2026年4月15日，应我亲爱的弟兄、神忠实的仆人、UNSW FOCUS的领导者 Kevin 的要求，我应该做笔记，明晰记录下我对圣经的学习、理解、因果推论，使之成为积累；而不要再次反复地问询很多已经问过的问题去反复做，踏入前进一步后退两步的陷阱。此处以Q & A的形式进行长期记录。
问候篇
教会里要不要和陌生人打招呼
根据圣经来看，要的。
打招呼需要注意一下方法：
- 足够轻量级，不要和没见过几面的人一下子说很多。能量级别要轻柔，不要太冷也不要太热，视氛围对等。
- 眼神交战的第一眼尽量主动说“早上好”、“你好”之类的。
- 目光交战、微笑打招呼、握手、寒暄三四轮（问名字、专业、最近过得怎么样、天气如何）、结束会话。
遇到不礼貌响应我问候的人怎么办
打招呼没有错，只要秉持着“爱心”去善意、主动问候，不论结果如何，主动打招呼的人都没有错。
不然他们来教会干啥？如果他们自己不礼貌，是他们自己的问题。所以如果遇到不礼貌的方式，无需内耗是不是自己的问题。
对于不礼貌、冷漠、烦躁、沉默的响应：通常仅仅是打招呼，还没有说任何升温的第二句话，一些人可能会很惊恐，躲开眼神交流，要么沉默不说话，要么回答也是比较敷衍烦躁，看得出不想聊，会让我感到不舒服和冒犯，因为这些人的响应并不礼貌。但这是他们自己的问题，可能和我还不熟，不要内耗，走开就好。
对于内向和敏感者，他们自己性格特性可能是那个样子，但是这和“礼貌不礼貌”不相关。正常的人会礼貌回应。
我是否可以回击一些教会内的人
总的来说，这些宣称自己是“信靠耶稣”的基督徒弟兄姐妹，是神给我定义的弟兄姐妹，万万不可“以眼还眼以牙还牙”的方式对其不礼貌进行回击。
路加福音 17:1 和合本
1 耶稣又对门徒说：“绊倒人的事是免不了的；但那绊倒人的有祸了。
所以不要在这件事上成为“绊倒别人的人”，遇到让自己不开心的事情，尽量自己消化掉这些负能量、转移注意力。
都是小事儿，不值得耗费过多的心思内耗。
关心篇
可以不关心人吗 & 爱心是必须的吗
万万不可“不关心人”。
按照耶稣的说法，旧约的律法被简化为了“爱”。对于守律法的法利赛人和文士，他们满腹经纶，会在街上问候人，但是却由于缺乏爱，他们被耶稣警告和诅咒，未来的结局好像不会太好。
成为基督徒后，爱心是我们不可缺少需要培养的品质。我们需要对人保持有爱心的去问候、沟通。
按道理，基督徒应该是无时不刻地已经在练习、习惯去爱人了，爱应该是充盈、满溢的。但是需要警醒的是，教会内也有冷漠的基督徒，他们时常以自我感受为中心，拒绝和人或者是陌生人去沟通、交流、关心，常常以“不熟”、“有戒备心”、“害怕自己受伤”为借口，选择了保持冷漠、闭塞。这可能还不如耶稣所诅咒的那些法利赛人和文士呢。
怎么意识“边界”？
很多人都非常重视自己的边界。如果我主动收走一个来教会的陌生人的垃圾、给他递筷子餐盘、向他微笑打招呼说话，这都是破坏边界的过程。当然，一些人会抗拒这些，可能他不适应、不习惯、选择闭嘴。
但是，我们就因为害怕人的感受，就拒绝做这些吗？从圣经出发，我们应该谦卑柔和地去爱别人。当然，如果我觉得太难了、我非常不舒服，我会避开。我是人，但不是牧师，我也不是神。
本来传教，说圣经，或者邀请别人进来，甚至是探访，互动，本来就是不断打破边界的一个过程，如果真的按照圣经去实践，我觉得一个基督徒应该是天然的、擅长地会打破边界，自然地和人建立关系的。
避免居高临下
很多说话的时候，一定要避免“居高临下”的态度。交流，不是一个人事情，不是一个人的表达，不是一个人的自说自话，站在对方的角度去说合适的话，才能使得交流更有效率和价值。
说话前一定要多过过脑袋，特别是一对一的场景，这不是公众演讲或者开玩笑。一对一的时候，说话要更稳重、更慢、能量值要匹配。
道歉模板：“我想了想，这些话还是属于居高临下的傲慢了，我道歉，别介意”。
怎么关心姐妹
男女之间有必要那么明显的边界吗
一些教会过于重视男性女性差异了，总会一些人很强调“男女分开”、“赶走男生”这种。
一些男生女生其实本来对性别差异没有那么敏感。但是为了追求“照顾比较敏感的人”，就直接忽略“本来就对性别不敏感”的群体的情绪了，搞得像是“不敏感的人”像是动机就是破坏“敏感的人”的氛围一样，这是不是“论断”和“预设了恶意的立场”？
过于重视这个，反而使得一些人说话上变得奇怪，因为对方可能都不觉得你是男生女生这个问题，更想直接地讨论东西或者了解你的想法。
所以，如果男生被指责“我们是女生，不要男生”的说法，一般不要太在意或者委屈，因为可能是个别人下意识就对这个敏感，或者她们自己要私密讨论女生的秘密之类的。反正不是男生的问题。
怎么挑选适合聊天的女生？
此篇很难，女性的事儿确实很多，而且普遍情绪会有起伏，状态不是时时刻刻都会很稳定，如果表现关心，则需要格外注意。
虽然圣经中耶稣说，要去爱那些不可爱的人，因为非基督徒也可以爱那些看起来可亲的人。但是，如果先和不合适的女性打交道，会成为很大很大的灾难，顺序注意非常重要，不要从难的开始，否则所有女性都会说你方式有问题。
和女生打交道，千万不要优先开始于敏感、内向、表情天生就烦躁脸的女生。此类女生浑身是刺，都是戒备，不好亲近，所以很容易绊倒男性弟兄。简单打个招呼就好，不要寒暄；对方理不理你无所谓，我主动打个招呼就好，然后赶紧跑，不要有任何后续对话、不要寒暄。这个做法只针对此类难一点的女生。
一定要先观察其他看起来没有那么难聊的女性，比如年长一些的女性、外向的、看起来亲和微笑的。优先从此类女性打招呼、礼貌问候开始。如果话题尽量轻量级开始，使用开放问题。不要牵扯具体的生活，不要去了解她的个人信息一类。只简单寒暄、聊几分钟前发生的什么事情就好，比如讲道、简单的八卦、天气、最近怎么样。
多在多天进行了多次对话后，自然的，信任感会增加，再去了解对方的想法、信仰等方面内容。
论断篇
关于Paul讲到的“不要论断”，“论断”的英文单词是“Judgenment”，其中文意思除了“论断”，也可以是“判断”。
生活中一些场景，一些很害怕微笑冲突的朋友会尽可能地完全避免下“判断”，比如干任何事情：吃饭、出去游玩、讨论一些人和事情地看法，都要避免让自己做出选择，做好Beta人就好像可以让自己避免任何冲突。这类行为往往令人感觉没有男子气概吧，至少说话上会让人觉得他是非不分（不清楚他心理怎么想，他有可能只是为了避免说出一些话），让人缺乏交流的欲望。
但是实际上，对于一些人和事情，该有的“是非观”还是要有的，否则就是是非不分了。“不要论断”的意思，并不是不要下判断，而是“不要恶意的、以神的姿态去审查别人的未来”。
鼓励篇
书接以上“论断篇”。
当明确清楚圣经的意思后，如果生活中看到一些基督徒朋友的行为不符合圣经，我会直接去鼓励吗？
当然不会，因为“鼓励”、“说造就人的话”，的潜台词都是“质疑对方的信仰”。
如果对方和我不熟，或者没有熟到那个份上，我不会说这些事情。因为我若说出来，一些话会适得其反，对方可能会生气：“你凭什么质疑我”、“你又不是牧师”、“你又不是神”、“你以为你是谁”？
所以，这取决于“建立良好的个人关系”为前提。如果觉得一些人可以沟通，有足够的包容能力、自省能力、对信仰的确是有追求（不是名义上、字面意义上的基督徒），那么我会在适当的场合，通过说劝勉、造就人的话，来鼓励他去做更符合圣经的事情。
被冒犯、指责、论断
一定要稳住情绪，不要甩脸子、甩手直接离开。“稳住情绪”是最重要的，而且很多人会看你怎么处理这种突发事件，这反而是一个很好的机会，去体现一个人的镇定、接招、包容。成熟的看客会意识到你的惊人的稳定，不成熟的看客才会觉得你弱、好欺负、老好人。同时，为了未来更好的服务大家，我们应该具备这种心理能力。
常见回答：“不要紧，有问题可以提出来，我们可以一起想一想”。
婚恋篇
个人感觉新约时代没有“自由恋爱”的说法。考虑到在教会内“没结婚就是单身”的恋爱观（即两人谈恋爱已经是男女朋友但是从教会角度看依然是单身状态），此处列举性关系的经文。
我还没结婚，没有经验，此处不摘录如《提摩太前书》关于男人该怎么做、女人该怎么做的例子。但是以下一些经文片段大致描述了神的心意。
歌林多前书第7章，保罗不建议禁欲，这偏离了神造一切美好之物的美意，也破坏了神原本的旨意反而会成为新的法利赛人。单身和结婚都是恩赐。
基督徒可以和非基督徒恋爱吗
可以，但是不建议。
出于自由意志，自己可以选择和谁谈，这是大家个人的自由。
但这并不合神的旨意，通常出于爱心，提及一下这是危险的事情。
根据耶稣和保罗的教导(可参考Biblic Marrage一文)，我们应该和基督徒谈恋爱。但是此处的“基督徒”是指向着神的方向迈进的基督徒（区分于不向神迈进的基督徒，他们反而向世界迈进）。
恋爱后，其实很难真正改变对方的心意。信仰是一个复杂的、很大的思想方式，所以不要期望自己能够改变对方。很多人高估了恋爱冲动可以改变人的能力，实际上踏入关系后却发现无法改变对方，因为事情此时已在人不在神。
对方在被质疑“如果现在才和我提信仰，那为什么不早在恋爱前谈这个条件？”，对方也会觉得其实你的信仰也一般般，如果你遵守信仰，那么你不会和她谈恋爱；如果你的信仰其实也就那样，那么她也觉得你在双标罢了。
Kevin说得对，如果一个不信主的女生恋爱后信主，会发现你的信仰其实一般般，因为你向她妥协->你是个不遵守新约的人->你不是一个信实的人。
那么她会选择和你分手。
可以放弃信仰和非基督徒恋爱吗
耶稣解读过旧约“神喜欢雅各，不喜欢以扫”。因为以扫轻看了自己“长子”的身份。
同样的，如果觉得自己的基督徒身份只是阻拦自己欲望的一个障碍，其实这个时候该冷静、反思反思了，自己屈从于自己的欲望，还是顺从耶稣的教导？
如何理解“以结婚为前提的恋爱”？我与Scott的对话
我：
“以结婚为前提的恋爱”只是一个理想的口号，但是具体到现实，两个人依然可能分手。如果分手的话，两人再回头看最开始说得的“以结婚为前提的恋爱”，岂不可笑和荒唐，为最开始的无知而懊悔。如果最终可能进入会分手的remification，那一开始就不应该提出“结婚方向的恋爱”。
教会期望的的确是最理想的恋爱到结婚的状态，但是那像一个没有刹车的汽车，如果坐上去，一些人发现开不到终点，何必最开始都宣称要结婚呢，岂不都是妄言。
这也令人在决定追求时，直接等同于“求婚”，但是我确实是不确定是否适合“结婚”，所以我不会直接说“以结婚为前提的恋爱”。这个决策太过沉重了，以至于令人焦虑，遂果断选择“放弃”。
此外，毕竟恋爱也是了解的过程，因为没有人确保在不了解的情况下就可以结婚，否则就是妄言和论断（如同 1 Timthy 1-11），在不充分确定的情况下，没有充分的恋爱了解的情况下，直接进入没有根据的“迈入婚姻”，这不就是“confidently assert”。
我认为教会环境里，有些人的确一开始恋爱后就走入了婚姻，这是“幸存者效应”导致的prior偏差。
我对自己的想法很认真，我觉得不论是不是找基督徒或者是非基督徒，恋爱、上床、分手或者结婚的过程和结果，我都接受。如果别人评价我“不认真”或者“让其他人戒备我，因为我看起来不认真”，那也无所谓。我会认真经营感情，但是不是教会氛围说得那样子。被人批评或者戒备，都无所谓。
Scott:
你会错意在 “以结婚为前提的恋爱” 之上。这不是说表白就是求婚，而是看清交往的终点不是婚姻就是分手。要是你在意的只是眼前当下，而不是交往后一年，两年，五年之后会发生的事，那当然就无所谓。但是就算是平凡的世人都知道不应该只为当下活，更何况是被神拯救，有了永恒的基督徒？
而要是你知道你的对象与你的方向不一样 — 你要进入的神的天国，而一位非基督徒要面对神的审判，再加上许许多多生活上不一样的地方，那为什么要选择与非基督徒交往？她比神重要？
我知道幸存者偏差在逻辑上并不是个好的论点，但同时你有没有想过这些幸存者是因为在随机筛选下没被淘汰下来吗？还是他们真的了解一些道理，做了适当的选择？我们也只能够把我们的认知（比如说圣经上的教导）以及所观察到的现象（这么多年来参加过大大小小的婚礼）告诉你们。
前提与目的都不是好的形容。我说的是需要认清恋爱的真相。你说你的目的是想要享受在恋爱的感觉上，但是恋爱本身是会一直持续下去的吗？最后也都会以婚姻或分手收场，所以开始的时候就需要考虑，有没有结婚的可能。而且又不是只有你一个人在恋爱关系里面，而是两个人，另一方的目的与感受也要顾及。
当然也无法一开始就知道另一边适不适合结婚，这才是恋爱的目的 — 让你更能了解对方。
可以和名义上的基督徒恋爱吗
如果这个基督徒只是“名义上的基督徒”，除了来教会和看圣经是个基督徒，但是日常生活中完全是个自然人。
他不会以“荣耀神”为目标，仅仅是出席教会活动，但是他也随时可以抛弃信仰转而去追求世俗的快乐，那和这种类型基督徒谈恋爱要值得注意了。
虽然他宣称自己是基督徒，符合“主内的人”的身份，但是恋爱婚姻的方向不会是神。
怎么看待“约会布道法”？如果有非基督徒女生对我上头、感兴趣，我可以向她传道吗？
主要出于尊重，不建议“约会布道法”，也就是不要在约会的时候，才告诉她福音。因为对方对你感兴趣，并非对圣经、教会感兴趣，对方可能会感觉你的邀约另有所图，她自己没有受到尊重，也会进一步觉得你是个“奇怪的基督徒”。但是，女生也会喜欢幻想对你的期待、一点一点探索你，可以照顾她新鲜感的同时，慢慢让她了解你所追求、信的东西是什么。
当女生喜欢你、对你上头的时候，她不排斥教会、圣经的话题。出于她对你的兴趣和礼貌，她会尝试性地了解福音是什么，但是她内心不愿意接触教会或其他人。
她对你的嘘寒问暖、探索的情绪大概一两个月会回归到正常值，不再是对你之前所展示的巨大兴趣。而她的正常水平才是她真正的爱人水平。所以不要被女生上头时汹涌的爱意、照顾、介入你生活的坚定而蒙蔽了双眼，迷失了自己的判断（这个时期容易误以为）；男生尽可能地还是慢慢了解她的想法、价值观，必要的时候握住方向盘、踩一踩刹车。我们是信的人，我们不要那么快的进入一段感情。
如果女生自己的情感变化很快，她对你迷恋、挑逗，但是发现你并没有给她对等的刺激、回应，那么她会转向其他男生去满足她释放的性魅力。所以从稳定程度和长期角度看，两人之间更适合成为朋友。
如果遇到对你是长期喜欢的女生，通常建议明确告诉她“我要和基督徒女生恋爱”的想法，问问她要不要先来参加教会。看一看教会是什么样子，了解一下我们自己所信、所追求的是什么？我们追求的是真善美的东西，是时时刻刻操练我们的爱的环境，是可以保障两人生活心情愉悦喜乐、更长期的、不止是今年、未来十年、未来几十年乃至死后的世界。
总得来说，为了不要产生更多的误会、伤害、不该有的依恋，还是得克制住对“新鲜感、刺激感”的短期快乐的追求，去转而用更体面、正式、稳重的方式告诉她们一些原则。
此处尽量避免说教感，应该主动寻找、约在一个合适的场合、氛围里，以比较低的姿态、温暖的笑容、斟酌许久的话，告知对方自己的想法，让对方清楚自己的心意。
如果发现女生对教会没有兴趣，或者仅仅出于礼貌问询教会，看起来想去了解圣经，却实际上没兴趣、无法约出来。我建议大概尝试两三次后，就不要再约了。没有办法，对方对这个话题、入口兴趣缺缺，继续尝试不仅没有意义，反而适得其反。放弃在教会方面的邀约，继续保持好两人之间的个人关系就好，没准儿未来她会遇到什么契机会来参加活动。
怎么解读“单身是恩赐”
很多年长者会用哥林多前书第七章，保罗说得“单身是恩赐”、“在主面前守住这身份（意思是守住单身的身份）”，来压制年轻基督徒的想法。难道年长者的解读是对的吗？
单身的恩赐，是为那些不想去恋爱结婚，不想组建家庭，就像保罗那样的基督徒群体。这是单身的恩赐。教会中确实有很多年轻男女，本来就觉得单身好，他们不想恋爱结婚。没问题，这是他们的选择，这是神给他们的恩赐。
但是很多基督徒（不论是十几岁，二十几岁，或者五十几岁），如果想追求爱情而想去合适的教会遇到同龄人，是可以的。想换教会认识更多的异性，想去相亲，都是可以的。bible也没有说神不会通过相亲的方式给你安排个伴侣。
即便是那些很爱弟兄姐妹的已婚基督徒，他们是怎么从单身变成已婚的？“xxx追求xxx，或者xxx答应xxx的追求，或者xxx交往最终还是分手了，使得自己本人也不是第一次交往就能到达婚姻”，难道他们曾经的恋爱是错、是罪吗？断然不是！
所以我觉得年轻基督徒这方面可以有自己的追求，上帝创造男女是自然的、快乐的，有情欲也是快乐的，这不是罪。
Welcome to point out the mistakes and faults!